心痛糾結

許久未提筆於部落格抒發情緒, 但此次的莫拉克颱風來襲, 所造成的災害, 讓我情緒久久無法平息, 雖然我們家裡未有任何的損失, 看到同袍們的苦難及心酸, 覺得心裡久久無法釋懷...
在我內心衝擊很大時, 又聽到主管對政黨的批判, 實在不得不拉下臉色, 到底這些人所在意的是什們?只會批評, 到底自己做些什麼? 真的...雨水已經夠多了, 到底還要多少的批判口水, 重點是如何救災, 如何動員組織, 如何分配資源, 如何搶救貧困...請不要再加油添醋了, 大家應該團結起來, 有能力出錢的人出錢, 能出力的人出力, 請不要再冷漠, 請不要再批判, 請不要再相互指責, 這時候做事比出一張嘴重要, 管他什麼顏色政黨, 請大家記得, 災民是我們的同胞, 大家曾經願意為四川災民付出, 企業主們也請伸出援手, 大家一起攜手重建家園...
雖然天災無情, 但我相信人心是有情的....

本性難移

昨晚又對兒子不理性的發脾氣了, 我真的犯上週期性情緒失控, 每次的捉狂都是因為太在意別人的眼光及對功課上期許過大, 表面上我似乎是位好媽媽, 其實是自己為表面形象造就的虛偽面具, 個性本質還是太在意別人的眼光, 便將此心理硬塞進兒子的內心, 加上自己表達能力不佳, 又事事求快以獲得成果, 終究自己崩潰, 也一次一次的刺傷兒子的內心...
昨晚兒子的一句恨死我, 真的讓我徹底領悟到我的失敗, 目前的緊張關係, 仔細思量實在是因為自己放不開, 嘴邊常長篇大論的說如何教育, 其實這表現出我好面子, 及誇大不實的個性...可憐Wilson, 還必須讓我蹂躪多久?

求道的想法

上週點傳師提出兩的問題, 讓我們思考:
1. 求道VS迷信 您相信什麼?
剛開始參加道務課程, 實際上是因為工作上的考量, 但上了第一堂課後, 其實自己心亦有所感受, 因為我也常想自己為何來到這個世上?年輕時總覺得自己不凡, 隨著歲月的蹂躪, 自己也認清了不少事物, 但內心深處總會對自己喃喃自語, 希望對社會有明顯的貢獻, 藉上課後, 讓我更清楚, 求道對我而言, 是為追求一種信念, 希望藉由這個信念, 能讓我在未來的人生旅途中, 更能獲得心靈上的自我安慰, 期待自己能不斷的省思及修行, 有一天能探索出我人生在世的價值, 雖是有目的的探索, 但以目前我的修養, 也只能內省暫無法達到造福人群
2. 您接受求道嗎?
我相信道存在萬物中, 不論有形或無形, 重點在於自己內心的信念, 雖然我了解自己的個性總是天馬行空, 常無法堅持到底, 但內心裡總有聲音會提醒我, 必須走向善的道路, 雖然路途上會有捷徑吸引我, 但我相信自己會判別是非善惡, 讓自己不會迷失沉淪...

少年慈悲心

近日被我小姪女的慈悲及善良心深深的感動, 新聞總是充斥著一些凶狠或不懂得付出的青少年報導, 其實大部分的青少年心是柔軟的, 只是被大人們忽視或激怒, 進而不經思考或貪圖有趣, 衝動從事大人世界中所認定不良事件 ...
只要我們願意花點心思觀察, 少年的眼神是令人著迷的, 他們有著急於讓大人了解卻不懂隱藏的光芒, 只是我們太忙了, 常忽略停下來注視, 那天我看著小姪女因疼惜一隻奄奄一息的baby綠繡眼, 強忍不住的眼淚終於潰堤, 大人世界的我們雖覺得不忍小生命的掙扎, 但終究很理性的認為這就是生命, 這是人生歷練後的想法?還是心裡深處的柔情早已經被摧殘不見蹤跡呢?
為何最近的我老覺得生活週遭有許多的疑惑?

母親

要如何歌頌我的母親呢?其實我也寫不出來, 但是, 我十分感激上天讓我當她的女兒, 我在她的身上, 看到了偉大女性的堅忍、慈悲、善良、純潔...實在無法道淨我所有的認知, 有時覺得如果我有她的10%好, 我想我先生(十足肉食主義)大概會發願吃素一個月
有時我真的覺得, 台灣經濟有現在這種光景, 真虧有我母親他們那一代的犧牲奉獻及堅忍不拔的精神, 為何他們可以忍受丈夫的大男人主義? 子女的予取予求? 卻仍默默的付出...我很懷疑反而自認為受過高等教育的我們, 斤斤計較生活的點點滴滴, 自我掩飾的說是為爭取平等待遇, 實際卻讓自己生活不快樂, 這是受教育的我們所希望獲得的成果嗎?
寫這篇文章, 我並非想描述我母親的偉大, 因為我自知, 以自己拙劣的文筆, 實無法描繪出我母親的百分之ㄧ的智慧, 我也不想成為她的追隨者, 但我只想留下紀錄, 來表達我實在是太佩服及敬愛她了...

不求

是我個性太隨意, 對事物不在意或鴕鳥心態, 總覺得為何有些人, 為了小小的事務或金額力抗到底, 以前年輕時的我, 總覺得這些人閑閑沒事幹, 爭取到手又對您人生有何助益? 隨年紀增長, 加上有小孩後, 慢慢的感覺有時候權利的爭取, 並非全部為私我, 因為必須顧及的層面還要考慮自己的小孩, 應該要教育他, 學習維護自己應有的權益....
隨著年齡的增長, 每個人的心境及處世方法也會慢慢的調整, 我不求自己是個傑出或知名的人物, 總比較喜歡自己擁有較"單純"的思想, 說我愚笨也好,但這樣的我,腦袋裡也不需裝太多的事務, 日子過起來也比較輕鬆自在...

工作隨筆

眾人常言婚姻有七年之癢, 而我卻犯上工作之癢, 人常無法滿足於現況, 總覺得工作欠缺一部份...
其實, 我不是要抱怨工作辛苦, 而是希望能為現有工作再投入更多的貢獻, 也許有人會覺得我人在福中不知福, 但我總覺得一個人不要享盡太多的福份, 因為上帝是公平的, 您太早享盡福份, 只是會讓您未來更辛苦, 我們應藉現有能力或資源, 趕快創造更多的價值, 這比較符合我所想要的生活...況且流汗後所獲得的成就, 會讓我覺得思慮更清晰, 更有衝勁想達另一境界的目標...
當然, 我是為注重家庭生活的人, 我也害怕工作壓力過多, 會造成我家庭生活上的某些困擾, 然而, 內心深處總有個微弱呼叫聲, 希望工作生活上能更具些挑戰, 如果讓我能於家庭與工作間取得很好的平衡點, 那是一種很甜美的感受, 不知大家是否認同呢? (我想應該會有很多亂棒敲打我....)

人生無常, 尊重生命

今日國際矚目的新聞-Michael Jackson病逝了...五年級轟動全球的國際巨星殞落, 雖人生終究殊歸同徒, 但您要如何的過完此一生, 卻是上帝給人類最大的智慧考驗...
我們常在思考為何來到這世上?以我的目前智慧實無法理解, 也許終其一生也無法尋獲答案, 但至少現在的我, 知道必須尊重生命, 目前的我是別人賦予給我, 除父母外, 許多的人事物都曾協助過我, 我才能擁有現在的生活....
現處壯年的我, 對目前的生活實在要感謝的事真的太多了...雖我不是響叮噹的大人物, 但我卻是位懂得知足感恩的小角色, 寫到這裡, 我應該撥些福份給一些需要幫助的人, 趕快行動吧

成長的驕傲

望著您由衷的喜悅微笑 , 身為母親的我, 有著無比的驕傲, 因為有您, 讓我的生活更加精采, 因為有您, 讓我更懂得珍惜生命的可貴, 因為有您, 讓我更毫無怨尤的與您分享成長的喜悅, 您無法體會目前我心中的感觸, 但我會一直默默的支持您, 未來您人生挑戰會越來越艱辛, 但我相信您可以越戰越勇...

加油吧, 我心中的小戰士.....

酸甜苦辣

明日之後, 兒子將踏入另一個成長階段, 最近, 心中蘊含著少許的哀愁、自豪, 矛盾總在心理拉扯中。看著父子倆光著上身, 慵懶的躺在沙發上觀看Laker奪得總冠軍, 心裡覺得異常幸福...聽著兒子口頭禪對我說:<煩勒>, 又覺得這個小惡魔真的很會考驗我的耐心...

年紀越長, 越認同世人所說的: 人生在世, 就是不斷的學習, 因為結婚, 學習如何與先生相處, 因為小孩, 學習如何當母親, 因為工作, 學習如何取得平衡...生命美好或困苦, 真的在於個人的一念之間, 喜歡胡思亂想的我, 更容易讓情緒操控我, 但終究我會提醒自己, 任何事情應正面看待, 才會讓自己的日子比較好過...

在此,希望踏入青少年階段的兒子, 雖不能快樂學習, 但求能自我發掘興趣所在、懂得知足, 學習如何在壓力中, 自我解嘲,這何嘗不是一種正面的人生態度...

學習缺席

每日週而復始的嘮叨, 今早獨自在家時頓悟, 其實我在兒子學習過程中"缺席", 只是我渾然不知, 卻自認為是個認真的母親, 好大的諷刺....
回想起來這輩子, 真的反應有點慢一拍, 就學時直到大四時, 才覺得唸書蠻有趣, 現實環境也讓自己必須低頭, 迷迷糊糊卻很幸運的進入大企業工作....覺得自己應該結婚生子, 也不知是真的自己想要的, 便一腳踏進了這個算甜蜜的負擔圈, 這一切我似乎能受到幸運之神的眷戀, 也許這是前世修來的, 真的必需惜福感恩並要多造福份....
因為我的反應不夠快, 其實對兒子要求多但卻方法不對, 覺得付出很多, 事實卻是浪費彼此時間, 我只是表面功夫做好, 根基卻沒穩穩的固定, 當然兒子不知其然, 只能茫然接受我的抱怨及責難....唉..
何時我才能真正改變自己, 不要固執己見, 真的有點辛苦....

可憐的未來

聽完道務後, 與同仁聊起近日景氣問題, 突然間自己思緒又抽離現場, 想到兒子的未來, 又不由自主的替他擔憂...猶記前一天才與兒子分享, 現在大學生延畢的心態可議, 但今日聽聽其他人聲音, 卻讓我也覺得現代年輕人真的比我們辛苦, 未來台灣只會高失業率, 就算名校畢業, 但產業並無人力需求, 畢業學子又能圖得溫飽呢?

作父母的我, 真的很憂慮兒子的未來, 只能教育他眼光放遠, 他競爭的不是台灣的學子, 而是全球的人才...可憐

突破

個性總是想的很多, 執行卻有限...雖很早前便想著手建立自己的心聲區, 卻一直裹足未前, 終於踏出小小的一步....

我喜歡大海的寬廣, 更顯的我的舉足輕重, 希望能在這小小的私人領域中, 能大聲喊出我的渴望, 卻能被大海的浪聲給掩沒.....