貪念

雖然清楚許多的不快樂及憂慮, 常來自於自己的貪念及不滿足...人生已四十好幾的我, 還是每天妄想能多賺些錢, 這樣好像自己心會比較踏實安穩...

常思考為何自己不安感那麼明顯? 說小時候經濟不優渥, 但父母也照顧我們衣食無缺, 說收入不是頂尖, 但也足以應付生活所需, 說先生工作不穩定, 但他也沒讓我煩憂其未來...一切的不安實際來自於自己侷限的思維, 每次總希望看書能紓解及放寬視野, 但總僅在當下之時似乎輕輕敲動我的內心深處, 蓋上書本後又故態復萌, 週而復始的情況, 只讓自己越陷越深, 越想掌握更多....

再深入的想想, 也許是因為自己生活過於平穩, 因為風平浪靜讓自己不能體認平穩的美麗, 因為過於平穩讓自己想經歷風起雲湧的感覺....

惜福應是現在的我要有的體認...

適宜的表達方式

許久未紓發自己心情, 人很奇怪總是要碰到情緒低落時, 才會開始自我反省, 雖然早已了解自己是位反應不夠快, 表達能力不佳的婦人, 隨著工作崗位的調整, 越顯出這方面的弱點對我的打擊.....

常思考如果自己真的位高權重, 對待下屬的方式是不是也高不可攀? 常安慰自己其實這些主管會有不佳口氣, 也是因為他們必須謹守崗位, 扮演好自己的腳色, 重點是自己要能調整好心態, 不要緊張怕事, 當您有自信時表現就會不同了....

所以人與人之間相處, 有時真的需要看對眼並有相似的key值, 雙方相處起來也比較沒有壓力, Maggie 請隨時提醒自己要有自信, 不要害怕, 先思考如何描述事情原由, 這樣您也能慢慢長進了...

心痛糾結

許久未提筆於部落格抒發情緒, 但此次的莫拉克颱風來襲, 所造成的災害, 讓我情緒久久無法平息, 雖然我們家裡未有任何的損失, 看到同袍們的苦難及心酸, 覺得心裡久久無法釋懷...
在我內心衝擊很大時, 又聽到主管對政黨的批判, 實在不得不拉下臉色, 到底這些人所在意的是什們?只會批評, 到底自己做些什麼? 真的...雨水已經夠多了, 到底還要多少的批判口水, 重點是如何救災, 如何動員組織, 如何分配資源, 如何搶救貧困...請不要再加油添醋了, 大家應該團結起來, 有能力出錢的人出錢, 能出力的人出力, 請不要再冷漠, 請不要再批判, 請不要再相互指責, 這時候做事比出一張嘴重要, 管他什麼顏色政黨, 請大家記得, 災民是我們的同胞, 大家曾經願意為四川災民付出, 企業主們也請伸出援手, 大家一起攜手重建家園...
雖然天災無情, 但我相信人心是有情的....

本性難移

昨晚又對兒子不理性的發脾氣了, 我真的犯上週期性情緒失控, 每次的捉狂都是因為太在意別人的眼光及對功課上期許過大, 表面上我似乎是位好媽媽, 其實是自己為表面形象造就的虛偽面具, 個性本質還是太在意別人的眼光, 便將此心理硬塞進兒子的內心, 加上自己表達能力不佳, 又事事求快以獲得成果, 終究自己崩潰, 也一次一次的刺傷兒子的內心...
昨晚兒子的一句恨死我, 真的讓我徹底領悟到我的失敗, 目前的緊張關係, 仔細思量實在是因為自己放不開, 嘴邊常長篇大論的說如何教育, 其實這表現出我好面子, 及誇大不實的個性...可憐Wilson, 還必須讓我蹂躪多久?

求道的想法

上週點傳師提出兩的問題, 讓我們思考:
1. 求道VS迷信 您相信什麼?
剛開始參加道務課程, 實際上是因為工作上的考量, 但上了第一堂課後, 其實自己心亦有所感受, 因為我也常想自己為何來到這個世上?年輕時總覺得自己不凡, 隨著歲月的蹂躪, 自己也認清了不少事物, 但內心深處總會對自己喃喃自語, 希望對社會有明顯的貢獻, 藉上課後, 讓我更清楚, 求道對我而言, 是為追求一種信念, 希望藉由這個信念, 能讓我在未來的人生旅途中, 更能獲得心靈上的自我安慰, 期待自己能不斷的省思及修行, 有一天能探索出我人生在世的價值, 雖是有目的的探索, 但以目前我的修養, 也只能內省暫無法達到造福人群
2. 您接受求道嗎?
我相信道存在萬物中, 不論有形或無形, 重點在於自己內心的信念, 雖然我了解自己的個性總是天馬行空, 常無法堅持到底, 但內心裡總有聲音會提醒我, 必須走向善的道路, 雖然路途上會有捷徑吸引我, 但我相信自己會判別是非善惡, 讓自己不會迷失沉淪...

少年慈悲心

近日被我小姪女的慈悲及善良心深深的感動, 新聞總是充斥著一些凶狠或不懂得付出的青少年報導, 其實大部分的青少年心是柔軟的, 只是被大人們忽視或激怒, 進而不經思考或貪圖有趣, 衝動從事大人世界中所認定不良事件 ...
只要我們願意花點心思觀察, 少年的眼神是令人著迷的, 他們有著急於讓大人了解卻不懂隱藏的光芒, 只是我們太忙了, 常忽略停下來注視, 那天我看著小姪女因疼惜一隻奄奄一息的baby綠繡眼, 強忍不住的眼淚終於潰堤, 大人世界的我們雖覺得不忍小生命的掙扎, 但終究很理性的認為這就是生命, 這是人生歷練後的想法?還是心裡深處的柔情早已經被摧殘不見蹤跡呢?
為何最近的我老覺得生活週遭有許多的疑惑?

母親

要如何歌頌我的母親呢?其實我也寫不出來, 但是, 我十分感激上天讓我當她的女兒, 我在她的身上, 看到了偉大女性的堅忍、慈悲、善良、純潔...實在無法道淨我所有的認知, 有時覺得如果我有她的10%好, 我想我先生(十足肉食主義)大概會發願吃素一個月
有時我真的覺得, 台灣經濟有現在這種光景, 真虧有我母親他們那一代的犧牲奉獻及堅忍不拔的精神, 為何他們可以忍受丈夫的大男人主義? 子女的予取予求? 卻仍默默的付出...我很懷疑反而自認為受過高等教育的我們, 斤斤計較生活的點點滴滴, 自我掩飾的說是為爭取平等待遇, 實際卻讓自己生活不快樂, 這是受教育的我們所希望獲得的成果嗎?
寫這篇文章, 我並非想描述我母親的偉大, 因為我自知, 以自己拙劣的文筆, 實無法描繪出我母親的百分之ㄧ的智慧, 我也不想成為她的追隨者, 但我只想留下紀錄, 來表達我實在是太佩服及敬愛她了...